Ziua 123 – Nu ne interesează mușchii voștri, la clasele de Yoga!

Suntem doar OM-Instructori/Profesori de YOGA la clasele de YOGA.

Să purcedem. Să fii profesor de yoga e un real deal. Toți sunt cu ochii pe noi, să observe cât știm, cum știm, cât suntem, cât nu suntem, cum arătăm, dacă suntem ZEN sau dacă suntem prăpădiți psihic și emoțional, dacă zâmbim sau dacă nu zâmbim. Plus multe altele. Mulți cred că noi venim cu o expertiză vastă în mult mai multe domenii decât domeniul yoga, spre exemplu: cred că suntem medici ortopezi, că suntem neurologi, că suntem medici psihiatri, psihologi, psihoterapeuți, kinetoterapeuți, fizioterapeuți, maseuri, părinți, prieteni prezenți 24 din 24. Și cert este că pe umerii noștri stă o mare responsabilitate pe care publicul ne-o așează.

Feriți-ne de mușchii voștri, PLEASE!

Recent, se discuta despre posturile fizice și ceva de acolo m-a incitat să scriu azi, ziua 123, despre DE CE PROFII MASCULI DE YOGA NE ARATĂ MUȘCHIULEȚII LOR?!

Mie mi se pare complet nepotrivit ca un profesor de yoga care conține codurile etice și morale să își oblige practicanții să îi vadă anatomia mușchilor, în timpul claselor de yoga. NU NE PLACE! Nu ne mai dați exemplu țărilor de dincolo, că acolo așa se practică YOGA. Nu ne place nici acolo să îi vedem! NU vrem să venim la clasele de yoga pentru a privi sculpturile voastre musculare! Nu ne incită, nu ne atrage și nu ne duce în spiritul yoga. NU vă mai pozați asanele dezgoliți, că arătați ca niște manechini care caută ochi mulți asupra lor. Sunt răutăcioasă? SUNT onestă și autentică, mai degrabă. O să spuneți ce treabă am eu cu ei, de ce nu îmi văd de ale mele. Punctual vă și explic în câteva cuvinte:

1. Dacă îți e cald, transpiri ca-n Sahara, poartă maieu și ia prosop cu care să te tamponezi, în caz de „erupție transpirală”.
2. Nu e etic să stai în nădragi doar în fața doamnelor, mai ales. Doamnele nu vin la yoga pentru expoziție de rectus abdominis, ci vin pentru NEDISTRAGERE A ATENȚIEI.
3. Unii dintre voi chiar nu aveți de ce să vă blezgoiți, căci nu e cazul.
4. Nu invitați bărbații de la clasele voastre să vă ia ca exemplu. Noi nu suntem obligate să vă acceptăm la bustul gol, căci vizual ne distorsionațiși riscați să ne lăsați să plecăm cu stare de rău acasă.
5. Sigur nu venim să ne măsurăm esteticul exterior la yoga și demonstrațiile de pătrățele sunt de-a dreptul hilare.
6. Vreți să ne arătați cum se aliniază corpul în Asana? Investiți într-un schelet, cum au cei de la Facultatea de Medicină pentru a studia pe el și ne arătați mai bine așa.
7. PLEASE, dacă vă știți cu odor inestimabil de PUTERNIC și ASCUȚIT, provenit de la practica Asana în clasele de grup, luați și voi un spray de travel și bagați un pic de mireasmă care nu ne face să năpărlim.

Ori mergeți la baie și dați cu apă și săpun rapid, după care vă reîntoarceți proaspeți lângă doamne.

Nu dați în mine, vă știți voi care sunteți, dar Yoga ține mult de INTERN, mult prea puțin de extern și atunci WHY GOI?

Mulțumesc! Tot vă iubesc, dar prefer să vă văd îmbrăcați. Namaste!

ONOARE, STIMĂ și RESPECT,

OM